khảo cổ mà có chất lượng ( hơi dài các bác chịu khó)

Em mệt quá rồi
Tiết học thứ tư, cô giáo hơi mệt nên hỏi học sinh:
- Em nào cảm thấy mệt, giơ tay lên, cô sẽ cho nghỉ tiết năm.
Cả lớp đồng loạt giơ tay trừ một học sinh. Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Sao em không giơ tay, muốn ở lại học tiết năm à.
- Thưa cô, em không còn đủ sức giơ tay nữa. Cô cho phép em về ngay tiết này được không ạ…
Nhắn tin cẩn thận tin tặc
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” .
Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
“Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời tồi nay tao sẽ tới nhà mày

Lãng tử
Nàng hỏi chàng:
- Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi:
- Em đang chờ anh trả lời đấy!
- Thì anh đang đếm đây!

Cảnh sát
Anh chồng về đến nhà, mặt tái mét đi. Cô vợ hốt hoảng hỏi:
- Anh yêu! Anh làm sao vậy?
- Em yêu, anh vừa bị bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ và ví tiền rồi.
- Nhưng anh có súng cơ mà?
- May mà chúng không tìm thấy!! ==>> ngu kinh

Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

Người và ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Thế giới động vật
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng.
Con lạc đà cú quá, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày, “ấy” mọc trước mặt.
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:
- Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại … mặt mọc trên “ấy”.


Một sự kiện chấn động cả thế giới
Một sự kiện chấn động cả giới khoa học.
Ngày hôm kia, nước Mỹ đã chế tạo thành công cái máy bắt trộm
Tại nước mỹ, 5 phút đầu tiên bắt được ngay 100 thằng trộm->cả thế giới kinh ngạc
Tại Trung Quốc, 5 phút đầu tiên bắt được 1000 thằng trộm –>cả thế giới khâm phục
Tại Việt Nam, 5 phút đầu tiên không thấy cái máy đâu cả—>cả thế giới ngat mũ chào

Học khôn
Ngạc nhiên trước sự thông minh của ông chủ một cửa hàng thực phẩm, khách hàng nọ hỏi:
- Này, tại sao anh lại khôn ngoan như thế?
- Chính là nhờ đầu cá đấy.
- Anh có bán thứ đó không?
- Chỉ 20.000 đồng một cái thôi.
Người khách mua ba cái đầu cá. Tuần sau ông ta quay lại cửa hàng.
- Này, một con cá chỉ có vài ngàn đồng, vậy mà anh bán cho tôi đầu cá với giá 20.000 đồng là sao?
- Thấy chưa, giờ thì ông thông minh hơn rồi nhé



Thơ
Giả như em là hến
Anh biến thành con "chai"
Ðể có khi ngày mai
Ðem bỏ vào nồi luộc

Thơ tình IT
Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall

Phụ huynh (Pó tay)
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ… cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ… ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
-… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

Tiền và vợ
Còn tiền… vợ nói líu lo,
Hết tiền thì… vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền… vợ hiền như nai,
Hết tiền… vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền… nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền… vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì… vợ hiền hòa,
Hết tiền… vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền… vợ gọi: "Anh… anh",
Hết tiền… vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền… tình thương… mến thương,
Hết tiền… vợ đạp rớt giường như chơi!!!

Truyện cổ tích(SR hơi quá)
Truyện kể rằng :
Có 1 người con gái rất bẩn. Một hôm cô nàng hẹn người iu đi chơi.Cô về nhà tắm rửa sạch sẽ nhưng để sót lại 3 con ghẻ. Hôm sau 3 con ghẻ tụ họp lại với nhau.
Con ghẻ thứ 1 nói:
- Hôm qua có trận mưa rào to may mà tui trú kịp dưới 2 quả đồi
Con ghẻ thứ 2 nói tiếp:
- Tôi lại trú ở dưới khu rửng rậm amaron um tùm sum suê toàn loài cây màu đen
Con ghẻ thứ 3 lắc đầu bảo:
- Còn tui thì khác hoàn toàn 2 anh,tôi trú trong 1 cái hang sâu vừa tối vừa ẩm ướt.Bỗng nhiên đang ngồi thì có một con trăn lớn thụt ra thụt vào. Lấy làm lạ tui bèn hỏi:" trăn kia ngươi là ai".Nó trả nói chăng rằng nhổ toẹt bãi nước bọt vào mặt tui.