đố ai đỡ được ( truyện cười)

1

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..

2

Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : … thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?

3

Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
- Thế thì sao?
- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

4

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được…

5

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa…

6

* Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .
* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice)
* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam .
* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.
* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar
* ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

7

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán…bán… cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt…xịt….xịt…. Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì…
- xịt…xịt… ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán..bán..bán…bán… cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được ko?
- Mua…mua…
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua…mua…
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua…mua…
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua… không nổi

8

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".

9

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ… nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu…

10

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

11

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

12

Bao cao su đen!

Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!

13

Cướp ngân hàng!

Một băng cướp mới vào nghề đột nhập tình cờ trong đêm tối vào 1 nhà băng nhỏ, ko có bảo vệ cũng ko có báo động. Sau khi đột nhập và phá két dễ dàng, chúng ngạc nhiên thấy không còn tiền trong két mà chỉ toàn những lọ đựng sữa chua. Quá tức giận vì bị chơi xỏ, chúng quyết định ăn sạch để mai báo đăng rằng kẻ trộm ăn tối đàng hoàng trong nhà băng.
3h sáng chúng lặc lè bỏ về, thằng nào cũng no kễnh bụng
7h sáng, khi chúng còn say ngủ, hàng loạt báo đã đưa tin với hàng tít lớn:
"Bọn trộm đã vét sạch ngân hàng…dự trữ tinh trùng quốc gia!"

14

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:

Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?
Hs thứ 1 trả lời:

-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!
Hs thứ 2:

- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!

Hs thứ 3:

-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ!

14

Anh chàng thợ săn hảo tâm mời hàng xóm sang ăn tiệc. Ngon thì ngon thật đấy nhưng có kẻ phải đau lòng rơi lệ.


Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… "meo" một tiếng.

15

Chiến tranh và hòa bình

Một người lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thì thấy 1 người đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, ông ta tỏ vẻ đồng cảm, chỉ vào chân mình rồi nói:
- Chiến tranh vùng vịnh, cách đây 20 năm!
Người kia cũng nhăn nhó chỉ vào chân mình trả lời:
- Cứt chó, cách đây 20 mét!
cái này cấm tre em dưới 18 tuổi nè

- Hai con ruồi nhặng đang đậu trên đống cứt….
- Con thứ 1: oánh rắm Bủm…..rồi nhe răng cười.
- Con thứ 2 cau có: Thằng này bẩn vl…..mày không biết là tao đang ăn à???

16

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.

Người sau thở đứt quãng :

- Ngồi … ngồi … ở … ở … ở đằng … đằng … sau … nãy … giờ … đạp … mệt … mệt … thấy… tía …mới … lên … lên …được!

Thằng ngồi trước lập tức trả lời:

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn .

17

anh hai lúa lần đầu đi ra thành phố,thấy mọi người ai cũng đeo khẩu trang che mặt
a cung vào siêu thi mua 1 cái.nhưng a không phân biệt dc giữa băng vệ sinh và khẩu trang
đeo dc 1 lúc thấy khó thở a liền đến bên sọt rác định ném đi.đến bên thùng rác a nhìn vào sau đó nói:
DM MAY MÀ MÌNH VỨT SỚM ĐEO THÊM LÚC NỮA THÌ HỘC MÁU MŨI GIỐNG BỌN NÀY QUÁ

18

một ông chồng suốt ngày bị vợ quản lý. một hôm ông ta tức quá mới nói bà làm như tôi là kon của bà không bằng. bà vợ đáp lại ' chả biết được đâu đứa nào vẫn bú tôi thì là kon tôi'. thằng kon trai ngồi đó cười khúc khích. ông bố điên tiết quát 'd.mịa mày cười cứ như tao là e mày ý nhỉ'. thằng kon lại đáp' cũng chả biết được ai cai sữa trước thằng đó làm anh.

19

To-Nhỏ Nhỏ-To
Trong bản đồ nho nhỏ
Có Châu Á to to
Trong Châu Á to to
Có đất nước nho nhỏ

Trong đất nước nho nhỏ
Có thành phố to to
Trong thành phố to to
Có con đường nho nhỏ

Trên con đường nho nhỏ
Có ngôi nhà to to
Trong ngôi nhà to to
Có căn phòng nho nhỏ

Trong căn phòng nho nhỏ
Có cái giường to to
Trên cái giường to to
Có bà vợ nho nhỏ

Bên bà vợ nho nhỏ
Có ông chồng to to

Ông chồng tuy to to
Nhưng cặp mông nho nhỏ

Trên cặp mông nho nhỏ
Là cái quần to to
Trong cái quần to to
Có cái quần nho nhỏ
Trong cái quần nho nhỏ
……
Có cái gì đó….lúc nhỏ lúc to

20

Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.

Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:

- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.

Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:

- Làm ơn cho 2 bao cao su.


Like cho em lấy tinh thần nha các bác