Cùng vui cười nào anh em

[indent][size=4]Câu chuyện thứ nhất:
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: "mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha kết nối với mẹc cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?", "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.
Câu chuyện thứ hai:
Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: Pháp, Nhật và Việt Nam có chủ đề là: " Ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần?" Ba thí sinh được đưa vào 3 phòng bị khóa lại, trong mỗi phòng có 1 cái chuông ai đói bấm chuông sẽ được ra ngoài. Và kết quả là: Pháp: 4 ngày; Nhật: 6 ngày; Việt Nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra. (khi người ta mở phòng của người Việt Nam ra và đem anh ta đi cấp cứu, trên đường đi có người hỏi anh ta : bí quyết nào mà anh nhịn đói lâu đến như vậy mà không bấm chuông? Anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt: bí quyết gì đâu, chuông bấm ko kêu …
Câu chuyện thứ ba:
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. [/size]

[/indent][indent][indent][size=4]4. Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”
2. Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h… 20h30… 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".
5. Ý nghia cua cac thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - () - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.
6. Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói: - Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi.
5. Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và Vợ nói: ngủ đi cha nội mai còn có sức đi làm … kiếm tiền đưa đây cho tui.[/size]

[/indent][indent][size=4]7.[/size]hai vị quan chức của Mỹ và Việt Nam ngồi nói về chuyện lương bổng của các công chức nước mình:

[/indent][indent][size=4]Mỹ: Ở nước tôi, mỗi nhân viên công chức lương tháng khoảng 2000$, nhưng chi phí cho cuộc sống mỗi tháng chỉ 500$ là đủ.
VN: thế số tiền còn lại họ sẽ giải quyết như thế nào??
Mỹ: tôi không quan tâm, đó là vấn đề riêng của mỗi cá nhân họ. Thế lương công chức ở anh thế nào??
VN: lương tháng của họ 800 nghìn đồng, nhưng phải cần đến 2.000.000 đồng mới đủ trang trải cuộc sống.
Mỹ: thế số tiền thiếu hụt còn lại họ giải quyết ra sao???
VN: chúng tôi không quan tâm, đó là việc riêng của họ
[/size]

[/indent][indent][indent][size=4]8. Các câu nói bất hủ:
- Yêu anh mấy núi cũng trèo,
Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo … lại thôi.
- Xa quê con nhớ mẹ hiền,
Con về gặp mẹ … lấy tiền xong con lại xa quê.
- Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.
- Ta về ta tắm ao ta,
Sảy chân chết đuối có người nhà … vớt lên.
- Bình tĩnh tự tin không cay cú …
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.
- Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi.

9. Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Nguyễn Xí và 1 người tên Đỗ Khỏa. Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa trên bảng thông báo như sau:" Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp…. nhớ mang theo giấy. [/size]

[/indent][/indent][/indent]