Truyện tiếu lâm hài cười vỡ bụng(ko xem hơi phí)

Bệnh nan y
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ \"bó tay\".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: \"Ruột lòi tới háng\".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt \"BT là Bình thường\", còn \"RLTH là Rối loạn tiêu hóa\"

Điều các ông chồng mong đợi
Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp. Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng.
Anh chàng đầu tiên mở lời:
- Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?
Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:
- Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!
Anh chàng còn lại:
- Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.
Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:
- Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi…
- Cậu có bị làm sao không thế? - hai anh kia phẫn nộ.
- Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!

Nằm mơ
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói: \"Anh thường nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được 10.000 đôla giống như bố anh\".
Cô gái quá đỗi ngạc nhiên và vui mừng:
- Bố anh kiếm được 10.000 đôla mỗi tháng cơ à?
- Không, bố anh mê xổ số, và ông cũng nằm mơ giống anh.

Chiêu 'cưa' gái gia truyền
Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?
- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.
Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:
- Em thích ăn bánh rán không?
- Không.
Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:
- Em có anh trai không?
- Không.
Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:
- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!

Yếu đừng ra gió
Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: \"Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla\".
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ… \"kiếm việc\"!
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!

Tiệc bikini
Trên sân thượng khách sạn, nữ thư ký có thân hình cân đối dành trọn ngày nghỉ lên tắm nắng. Hôm đầu tiên, cô mặc bộ đồ tắm gợi cảm.
Hôm sau, cảm thấy hài lòng vì không gian thoáng đãng, không có người qua lại, cô lột nốt bộ bikini và tắm nắng trong hình hài Eva.
Chỉ trong giây lát, nghe thấy có tiếng chân đi lên, cô liền cầm mảnh khăn che vội phía trước. Ông giám đốc khách sạn bước tới, tỏ thái độ khó chịu:
- Xin lỗi, tiểu thư. Cô tắm nắng trên sân thượng khách sạn tôi không phản đối nếu cô vẫn mặc bộ đồ tắm như hôm qua.
- Vậy có gì khác? Dù sao ở trên này cũng chẳng có ai nom thấy. Vả lại tôi đã có mảnh khăn che…
- Không nhìn thấy ư? Cô đang nằm trên \"giếng trời\" của nhà ăn đấy!

Tâm sự về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: \"Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!\"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: \"Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều\"

Tư duy phụ nữ
Trong bài trắc nghiệm của chương trình truyền hình, một câu hỏi được đưa ra với 3 người phụ nữ trẻ: \"Bạn sẽ muốn một người đàn ông như thế nào nếu 2 người bị dạt tới một hoang đảo không có người và không trở về được?\"
Người phụ nữ châu Á nhanh chóng đưa ra câu trả lời: \"Dĩ nhiên phải là anh chàng đẹp trai như diễn viên Hàn Quốc. Chúng tôi sẽ có một thiên đường tình yêu\".
Người phụ nữ Pháp điềm tĩnh trả lời: \"Anh ấy phải là nhà thiết kế thời trang. Tôi không muốn mình lạc mốt chút nào. Tôi muốn mình trông thật tuyệt\".
Sau một hồi đắn đo, người phụ nữ Mỹ nói: \"Nếu anh ấy là một bác sĩ sản khoa thì tốt. Không thì cũng phải biết chút ít về ngành nghề này\".

Mừng cưới
Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: \"Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau\".
Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: \"Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000\".

Bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ
Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: \"Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi\".
- Tại sao vậy?
- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30…

Điệp viên lãnh cảm
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái \"ấy\". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo…
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!..

Thịt được tất
Nghe thủ trưởng cơ qua vừa \"tậu\" được cô thư ký hấp dẫn làm em nuôi, các nhân viên tổ chức họp mặt chào mừng.
Giữa buổi tiệc, ông thư ký công đoàn ôm con gà bước vào. Thủ trưởng phấn chấn hỏi:
- Quà đấy hả? Trông được đấy, nhưng nhỏ quá, thịt được không?
- Dạ thưa, phàm con gì nuôi được là thịt được tất ạ!

Thương chồng
Hai phụ nữ tâm sự: \"Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá…\".
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!
- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.

Truyện tiếu lâm hài cười vỡ bụng(ko xem hơi phí)

Chủ đề cùng mục

Mới nhất