truyện cười hay nè..^^

Một phụ nữ tính hay khoe khoang nói chuyện với bạn: “Tớ vừa mua chiếc điện thoại di động đời mới nhất…”.
- Và nó thực sự hoàn hảo!
- Như thế nào?
- Sáng nay, tớ dùng nó để gọi cho bạn trai tớ ở New York. Vừa nói được vài câu, anh ấy đã hỏi: “Này, nước hoa em dùng là loại nào mà quyến rũ thế!”
” St ”
Một nhà sư đứng tần ngần trước một cửa hàng giò chả, suy tính một hồi rồi chỉ tay vào gói ruốc hỏi:
- Cái này là đồ ăn chay hả cô?
- Không! Nó làm từ thịt lợn đấy thầy ạ!
- Không có loại thế này mà là chay à?
- Tuyệt đối không có đâu!
Nhà sư nuốt nước miếng lẩm bẩm:
- Thế mà tuần trước đi ăn cưới, bọn nó cho mình mấy đĩa xôi ăn với cái loại “sợi” này. Mình hỏi sợi gì, bọn nó bảo: “Bã sắn dây!”.
- Ồ thế thì nhà sư bị lừa rồi!
- Ức quá, vậy bán cho tôi nửa cân để tôi về vạch cái mặt lừa đảo của bọn nó ra!
Bạn đã vào nhầm WC? Chuyện này đã từng xảy ra. Bạn đã gặp sự cố trong WC? Chuyện này cũng đã từng xảy ra. Nhưng chuyện như thế này thì… quả thật là bất ngờ tía lia, rồi tiến hay lui đều … nan giải cả
Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được hai phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó?
- ????
” St

Chuyện kể trên bãi biển rằng, có một anh chàng rất quan tâm xem cơ thể của mình. Hàng ngày anh ta nâng tạ và chạy bộ.
Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi… cái ấy.
Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi qua, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, người chống gậy nói với bà còn lại:
- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. Bà kia hỏi:
- Bà nói thế là có ý gì?
- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.
- Rồi sao nữa?
- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để… ngồi xổm!

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.
- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng… rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về… bất động sản.
!!!!!

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình…để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt….thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè….đấy gọi là Trí.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án