TRuyện cười!!!

1.
Ảnh: Dreamstime.
Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".

Tài xế bắt chuyện:
- Ông đi chuyến bay nào?
- 386 đi Paris!
- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin.
- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!

2.Ảnh: Talklikeapirate.
Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: "Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?"

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao?
- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?
- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên:
- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?
- Ờ, thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt…

3.Ảnh: Blogspot.
Cô gái trẻ nói với chàng trai: "Em vô cùng thích thú khi đọc bài thơ anh gửi cho em".

- Bài thơ do anh sáng tác đấy à? - mắt cô gái long lanh.
- Tất nhiên rồi - chàng trai ưỡn ngực.
- Vậy thì em quả là may mắn được gặp ngài, vì ít nhất ngài cũng đã mấy trăm tuổi rồi, thưa ngài Puskin!

4.Ảnh: Toonpool.
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

5.Ảnh: Zen36049.
Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:
- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.
- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.
- Cậu nói gì kỳ vậy?
- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

6.Ảnh: Iofferphoto.
Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba anh chàng gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe.

Nhưng anh chàng này đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Cố mãi không được, hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
- Tội nghiệp, thằng cha say không còn đứng nổi nữa.
Anh tài xế taxi lúc này mới nói xen vào:
- Các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi.

7.Ảnh: Mooneyland.
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:
- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là: "Thà đi xe bus còn hơn!"

8.
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.

9.
Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…".

Cô bạn sốt ruột:
- Rồi thế nào nữa?
- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn…
- Vẫn sàm sỡ cậu à?
- Không! Hắn ta dừng lại thật!

10.Ảnh: Clipartguide.
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: "Cẩn thận!"

Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.
(còn nữa)