thư giãn tí

mình là thành viên mới. a.e giúp đở cho mình ít cái like nha.
nếu bài post rồi a.e đừng ném gạch. tks


.sau nhiều năm nghiên cứu, các nhà khoa học đã khẳng định rằng: " con người là động vật duy nhất còn bú sau khi đã trưởng thành"
2.trong một nhà tù,có 3 thằng, 1 thằng biến thái , 1 thằng tâm thần , và 1 thằng bê-đê. thằng biến thái nói nếu có con mèo đi ngang tao sẽ hiếm dâm nó đến chết. thằng tâm thần nói yeahhh! khi con mèo chết tao sẽ hiếp dâm nó đến khi tao chết. thằng bê- đê đứng kế góc tường.nhẹ nhàng kêu meo meo.
3.khi bạn ôm 1 người con gái thì người đó kêu " không được".và khi bạn hun cô ấy sẽ nói " dừng lại".Khi bạn vừa ôm vừa hun cô ấy sẽ nói " không được dừng lại".
4.Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
5.Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
6. A: Cậu có biết tại sao bàn giám đốc lại dài thế ko?
B: vì cô thư ký cao đến 1m7 cơ mà
7.Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
8.Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi thư ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
9. Một hôm, con trai của ông nông dân chăn bò chạy đến chỗ ông và hỏi: - Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ? - Đúng rồi - ông bố trả lời - Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.
10.Vova vào phòng bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."