Thư giãn ngày lễ... =)) chết cười =))

Năm nay nghỉ những 4 ngày. Gia chủ quyết định không tra tấn bà con bằng cái entry dài như đường tàu kia nữa, nhưng chưa biết mần răng cho nhà cửa được vui vẻ…

Thôi thì đi thuổng trên mạng ít đồ vui vẻ về để mong ai chơi lễ ghé nhà cũng vui vẻ.
Có những cái vui vẻ bà con đã dùng, nhưng vì gia chủ nên khi vui vẻ xin cứ giả bộ là chưa vui vẻ mà vui vẻ còm một cái cho gia chủ vui vẻ.

Có những cái vui vẻ bà con chưa được dùng, thì bà con cứ việc vui vẻ thật tình và vui vẻ xong thì còm hai cái cho gia chủ bội phần vui vẻ.

Entry này mở vào dịp 30 tháng Tư, chỉ khiêm tốn mong mỏi kiếm được ba trăm lẻ tư cái còm là vui vẻ lắm rồi.

Than ôi, blog mở gần một năm rồi mà kiếm chưa đủ được một triệu cái còm thì bao giờ mới được vui vẻ?

CHUYỆN VỢ CHỒNG

Đối đáp vợ chồng

Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng: Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ (cười sung sướng): Vậy à. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không.
Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi "con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa…"!

4 đời chồng nhưng vẫn còn… "zin"!

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, Ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn "zin" thì đặt câu hỏi:
- Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn zin?
Cô gái trả lời:
- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên CỨ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn chi hết. Ly dị! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM. Ly dị! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT. Ly dị! Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ QUY HOẠCH TREO. Cũng ly dị nốt!

Vợ bỏ đi

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Chị biết không, vợ cái nhà anh ở đầu ngõ đã bỏ đi rồi.
- Thật à? Thế thái độ anh ta ra sao?
- Bây giờ thì anh ta đã dịu đi rồi. Chứ lúc đầu, anh ta tưởng sẽ phát điên vì sung sướng

Tệ hơn kẻ cướp

Một anh chàng độc thân nói với bạn:
- Phụ nữ tệ hơn cả kẻ cướp cậu ạ.
- Sao cậu nói thế?
- Này nhé: kẻ cướp chỉ đòi ví tiền hoặc cuộc sống của ta, còn phụ nữ đòi cả hai thứ ấy.

Ngốc

Ông có biết người đàn bà xấu xí gớm ghiếc kia là ai không?
- À, vợ tôi đấy.
- Ồ, xin lỗi, tôi ăn nói ngốc nghếch quá…
- Không, chính tôi mới thật là ngốc…

Siêu béo

- Vợ tớ béo quá đáng cậu ạ.
- Béo đến mức nào ?
- Đến mức bên dưới tấm ảnh trên bằng lái xe của cô ấy có dòng chữ “Xem tiếp mặt sau”.

Cho tôi thứ chồng bà "không dùng đến"!

Ông chồng đi làm về bắt gặp vợ và một người đàn ông khác đang tình tứ với nhau trên giường ngủ. Sau khi người lạ đã chạy trốn theo lối cửa sổ, ông chồng giận dữ tra khảo vợ.
Bà vợ phân trần: "Anh yêu quý, anh đừng có cáu vội. Anh xem, hắn ta đến cửa nhà mình hỏi xin khoanh bánh. Trong lúc hắn ăn, em thấy giầy hắn rách quá, em bèn cho hắn đôi giày đã 5 năm nay anh không dùng. Sau đấy em thấy quần áo hắn mặc bẩn và rách, em bèn lấy cho hắn bộ anh không mặc đã 8 năm rồi. Cuối cùng, hắn lễ phép cám ơn em rồi ra đi. Nhưng đúng lúc hắn bước ra ngoài, hắn ngoái đầu lại và hỏi: 'Còn thứ gì nữa ở đây mà chồng bà bỏ không dùng đến không?', vì thế nên… em đã cho hắn nốt!"

Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ

Ông ăn chả, bà ăn nem

Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về:
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng ! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.
Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:
- Này, nó bảo nó đang ở nhà anh cơ đấy !

Lý do của sự sung sướng

Một cô gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng rồi sao?
- Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.

CHUYỆN KHÔNG PHẢI VỢ CHỒNG

Ai mà biết chứ

Một anh chàng đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói:
- Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ.
- Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác.
- Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm!
Sáng hôm sau, anh chàng ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi:
- Các cô là ai?
- Chúng tôi là con… chủ nhà. Còn anh là ai?
- Tôi ư? Tôi… là một con lừa kể từ đêm qua!

Lương tăng!
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

Mới hơn

Một phụ nữ đứng chờ tàu, hai tay vòng lên đầu giữ cho chiếc mũ khỏi bay vì gió mạnh. Một người đàn ông đến bên lịch sự:
- Thưa bà, xin nói để bà biết, váy bà đang bị gió thổi bay.
Ngập ngừng một lát, người phụ nữ trả lời:
- Tôi biết. Nhưng hai tay tôi còn bận giữ chiếc mũ này.
- Nhưng, thưa bà, theo bà thì phần nào quan trọng và cần phải giữ hơn?
Ngập ngừng nhiều lát, bà nhìn thẳng vào ông.
- Cám ơn ông. Nhưng cái mà ông thấy đây đã tồn tại cùng tôi hơn 60 năm rồi. Còn chiếc mũ này tôi mới mua hôm qua.

Ngủ chung như thế nào?

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Tiếng Việt Bắc-Nam

Có một người nước ngòai biết nói tiếng Việt hỏi một người Việt Nam :
- Anh cho tôi hỏi : Con heo có khác con lợn không?
Anh kia trả lời : Khác chứ. Con heo ăn bắp còn con lợn thì ăn ngô.
Ông nước ngòai : Ồ ! vậy hả? Tôi thấy chúng nhìn gần giống nhau

Đối

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu: "Cô gái Củ Chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương. Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán …. ở Bắc Cạn" Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng … hô giải phóng

Sếp

Một nhân viên đánh máy hỏi đồng nghiệp:
- Từ sếp thì đánh "sờ" nặng hay "sờ" nhẹ nhỉ?
- Sếp thì "sờ" quái gì mà chẳng được!

Thư giãn ngày lễ... =)) chết cười =))

Chủ đề cùng mục

Mới nhất