[Series Truyện Cười] Part 1 (18+ nhaz)

[Series Truyện Cười] Part 1 (18+ nhaz)
1.
Cậu bé 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - Chủ rạp hỏi
Cậu bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!

2.
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ…?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Anh chàng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!
3.
Một người khách lạ đến một thị trấn miền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất còn các quán khác thì vắng tanh. Ông đến quán đó thì thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ với đầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạ hỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn các quán khác. Người đó nói rằng con ngựa ở cửa quán là con ngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệ phí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được con ngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiền đặt cược của những người khác. Người khãch lạ đồng ý nộp lệ phí rồi tham gia, ông tiến lại con ngựa nói điều gì đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.
Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy con ngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đã làm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúc sau mọi người thấy con ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đã làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Người khách nói: Có gì đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi.

4.
Một đôi trai gái trẻ, lái xe vòng vo rồi lái xe vào một bìa rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏi nhỏ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng lại tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởi thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ý, run rẩỵ . Thấy chắc ăn, chàng lại ghé tai cô thủ thỉ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rõ, chàng ghé tai hỏi lại lần chót:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Hết chịu nổi, chàng gằng giọng:
-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái gì
Cô gái vẫn câu cổ chàng:
Em chỉ muốn ngồi bên cạnh anh!

5.
Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ …của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa…
Quan tòa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn…"
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.

6.
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói :
+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô bé nghe thấy bèn quay : không sung sướng gì đâu anh ạ ! Em đang mang nó đi thiến đấy!

7.
Con ạ - 1 ông bố có tư tuởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới: Chỉ có 3 điều con cần phải nắm chắc 1 người đàn bà là : phải tỏ ra con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùng là phải khẳng định sự độc lập của con.
Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai tình hình ra sao?
Tốt lắm thưa bố, con đã thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào phòng khách sạn, con xé toang quần áo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi……………….. nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của mình.

8.Nghiên cứu triết học.
Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên…), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp … lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
-Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
- Em đang nghiên cứu Triết học".
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
- Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.
Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có .

9.Tưởng gì ….!
Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam ) sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục.
Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn …kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng :
- Tư.ởn..g …gì…! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ……….so với …các….. ni cô….. tr..on.g chùa.. ta cả !……………………

10.Bài học giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"

11.Điều khác biệt
Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi?

12.

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, không trả lời đc.
Và nhà sư thản nhiên bước đi.

13.

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy!

14.
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

15.

Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở VNG quây quần bên bàn nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.
- "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.
Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:
- "Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."

16.
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

17.

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
….

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!

18.Hình phạt thứ hai
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

19.
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

20.
"Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."

21.
Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua đi mua lúa giống tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Không, rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Vì trước áo có dòng chữ : “Giống tốt, năng suất cao”!!!!

22. Dành cho người hay uống cafe ở quán
2 anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:
- Cậu làm cách nào mà mang cafe cho khách vừa nhanh, vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cafe, khi gần tới nơi mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên trông rất bắt mắt!!!!

23.
2 con ruồi đậu trên một đống phân. 1con bỗng đánh rắm,con kia bất bình: “mày tởm quá đi, không thấy là tao đang ăn hay sao?”

24.
Đây là 1câu chuyện có thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước.
Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy một chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ.
Người phiên dịch nói với Mori rằng: khi ngài bắt tay Bill Clinton hãy nói “How are you?”,Bill sẽ nói “I’m fine, and you?”, khi đó ngài chỉ cần nói “Me too.” Sau đó sẽ là phần của phiên dịch viên.
Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là khi Mori gặp Bill,ông ta đã nhầm thành “Who are you?”
Mặc dù bị sock nhưng là người vui tính nên Bill nói: “Well, I’m Hilary’s husband, hahaha.”
Mori trả lời tự tin “ me too, hahaha.”
Tiếp theo đó là một sự im lặng đáng sợ.

25.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

26.
Muốn lấy tiền xài riêng nên nghĩ ra một kế, bèn lấy dây buộc thằng nhỏ ra ngoài sau,
và bảo vợ: Hôm qua, tôi kẹt quá, cần tiền nên đem cái ấy đi cầm một lượng rồi.
Vợ nghe nói vội đưa tay sờ xem quả nhiên không thấy bèn đưa hai lượng cho chồng
và bảo:Đi chuộc ngay về đi, coi cái nào to to bự bự hơn một chút thì thêm tiền vào, tôi đưa dư đấy.

27.
Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu,1 chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ? Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!!

28.
Một cô gái nói chuyện với bạn:
- Này, con ấy nó nghiêm túc lắm. Nó bảo lúc ở trên giường không bao giờ nó trò chuyện với những người đàn ông lạ mặt đâu…

29.
Một cô gái vừa trải qua ca mổ hỏi bác sĩ phẫu thuật:
- Thưa bác sĩ, khi nào tôi lại có thể "sinh hoạt" bình thường ?
- Thưa cô, bác sĩ đáp, đây là lần đầu tiên tôi được nghe câu hỏi như thế sau một ca cắt amiđan đấy…

30.
Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Cho mình xin tí keng đi nào, lấy power up part 2 chứ 3congratz3

[Series Truyện Cười] Part 1 (18+ nhaz)

Chủ đề cùng mục

Mới nhất