mấy pác đọc xong thì đừng có cười nhá =))

Có một vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.

Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào đây hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.

Vừa đi được một đoạn thì có một con thể thao khác qua mặt anh này tức chí anh bèn nhấn ga vượt lên thế là 2 gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.

Khi đi qua trạm CSGT bi tuýt còi nhưng 2 gã không đứng lại, anh CSGT bèn gọi báo cho trạm sau:
- Có 2 chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh vời vận tốc 250km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau 2 xe đó có 1 chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!





Tuần trước, tôi cảm thấy không vui cho lắm vào sinh nhật của mình. Tôi tỉnh dậy và bước xuống cầu thang, với hy vọng vợ mình sẽ mỉm cười nói: " chúc mừng sinh nhật anh" kèm theo đó là 1 món quà

Và rồi cô ấy chỉ nói: buổi sáng tốt lành và ko kèm theo : " chúc mừng sinh nhật "

Tôi tự an ủi: hôn nhân mà. Nhưng chắc bọn trẻ sẽ nhớ. Thế nhưng chúng xuống ăn sang và ko nói gì cả

Tôi buồn bã đến văn phòng, cô thư ký Jane của tôi nói : " Chảo buổi sáng, chúc mừng sinh nhật sếp" tôi cảm thấy an ủi vì ít ra cũng có người nhớ sinh nhật tôi

Tôi làm việc đến 1 h thì cô thư ký Jane của tôi gõ cửa và nói: " Ngoài kia trời rất là đẹp, hôm nay là ngày sinh nhật của sếp, em muốn mời sếp ra ngoài ăn trưa,chỉ em và anh thôi, hôm nay là sinh nhật anh mà"

Tôi trả lời: " Thank Jane, đây là điều tuyệt vời nhất tôi đc nghe trong cả ngày nay, chúng ta đi nào"

Chúng tôi không đến những nơi ăn thường lệ, thay vào đó, chúng tôi đến 1 địa điểm khá kín đáo, uống rượu martini và thưởng thức bữa ăn

Trên đường về Jane nói: " hôm nay là một ngày đẹp trời, chúng ta không về văn phòng được không anh

Tôi nói : Tôi nghĩ là vậy, cô muốn đi đâu

cô ý trả lời: Về nhà em đi

về đến nhà Jane rồi, Cô nói tiếp: " sếp ạ, nếu anh không ngại, em muốn vào phòng ngủ 1 lát rồi em sẽ quay lại ngay"

Tôi trả lời: Ok

Vài phút sau, cô ấy ra khỏi phòng ngủ, với 1 cái bánh to, đằng sau là vợ, các con tôi, bạn tôi và cả các đồng nghiệp, đi kèm với đó là bài Happy birthday

Còn tôi

Tôi vẫn ngồi đó, trên ghế bành

Và trần chuồng…..


-Mày nhìn đểu tao hả?
-Dạ đâu có,mắt e lé.
-Mày cười đểu tao hả?

Dạ đâu có,miệng e méo.Vậy thì tao oánh mày cái tội xấu xí mà thích gây chú ý





Đôi traj gaj đèo nhau trên xe đạp.Đến 1quán kem,A phanh xe"kíttt"
A: ăn k0?
E: (ngại đỏ mặt) có a.
A:chuyện!phanh vừa sửa xong lại chả ăn




Người đàn ông dắt xe ra khỏi nhà.
Người vợ quát to: vào nhà ngay.
Người đ.ông mạnh mồm hét to: SỢ GÌ MÀ TAO không vào




Bố: Con có biết làm thế nào để rửa rau sạch kô?

Con: Dạ,chỉ cần hòa 1 muỗng Omo vào nước, ngâm rau vào 30p, rồi vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan biến.




2 vợ chồng cãi nhau
Người chông gào lên: -Bít thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô
Vợ thản nhiên:
-Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu



Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai.
Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và "bốp"!
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: Giới trẻ bây giờ ghê thật!
Cô gái trẻ nghĩ: Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn?
Chàng trai thứ nhất nghĩ: Vào hầm lần nữa mình lại hôn!
Người thứ hai nghĩ: Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn!
Người thứ ba nghĩ: Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi!

3crisp3 3crisp3 3crisp3





[justify]Có 1 đôi vợ chồng trẻ đã có 1 con nhỏ, vì căn nhà chỉ có 1 cái giường nên 2 vợ chồng phải ngủ chung với đứa con.[/justify]

[justify]2 vợ chồng mới nghĩ ra 1 cách để giải quyết mà không làm cho đứa bé biết:[/justify]

[justify]Cả nhà chúng ta sẽ chơi trò chơi đoàn tầu thống nhất con đồng ý không?[/justify]

[justify]Cả nhà hưởng ứng, người cha phân công mẹ là đường ray, bố là đầu kéo, còn đứa con là ống khói.[/justify]

[justify]Đoàn tầu chạy được 1 lúc thì người cha băng băng về đích, lúc cao trào không may đứa con bị rơi xuống giường, đứa bé kêu "Bố ơi ống khói rơi rồi"[/justify]

[justify]Đang lúc cao trào không kìm lại được người cha đáp!!![/justify]

[justify]Ống khói rơi nhưng tầu vẫn chạy…..[/justify]

3crisp3 3crisp3 3crisp3





có 1 nhà kia,có 3 người: Người bố, người mẹ, đứa con.Một hôm bà mẹ đi chợ,ông bố đang tắm bỗng nhiên đứa con mở cửa ra hỏi 1 câu : con có thể chơi con thỏ của bố chứ(cái dưới đàn ông) ông bố trả lời : cứ tự nhiên đi con,đứa con đang chơi thì ông tè ra.Bà mẹ về bổng nhiên thấy nhiều xe cấp cứu quá thì bà hỏi đứa con : Sao nhiều xe cấp cứu vậy con.Đứa con trả lời : Vì con thỏ của bố chơi dơ quá nên con bẻ 'rắc rắc'.Bà mẹ:???…




Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn là người sợ ma.

Đêm tân hôn, khi anh chồng đang say giấc bỗng chị vợ cấu cho 1 cái, anh chồng hỏi: Có chuyện gì vậy em?

Em sợ ma…

Thế thì em nằm vào trong đi.

Được 1 lúc sau chị vợ lại cấu 1 cái nữa.

Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi: Thế có chuyện gì nữa đây?

Em vẫn sợ ma…..

Anh chồng bực mình, nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ thế giờ em muồn nằm ở đâu?

Em năm giữa cơ……………

Anh chồng?????







Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi?

Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn?

Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ?

Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc?

Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên?

Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện?

Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ?

Và cuối cùng, sao đợi có chồng rồi mới có con?

p/s Tặng 1 người!!!










Một người đàn ông giầu có đã 80 tuổi mới tính đến chuyện lấy vợ, vợ ông là 1 cô gái trẻ trung, xinh đẹp, mới 20 tuổi.

Sau 1 năm chung sống cô vợ ông có bầu. Ngồi trong bệnh viện chờ tin vợ, vị bác sỹ vẻ mặt vui mừng ra thông báo rằng vợ ông đã sinh hạ được 1 bé gái khỏe mạnh, trắng trẻo nặng 3 kg.

Ông tự đắc nói với vị bác sỹ "Đúng là 80 năm vẫn chạy tốt".

1 năm sau vợ ông lại sinh hạ 1 bé trai khỏe mạnh, trắng trẻo, nặng 3,5kg, khi được vị bác sỹ thông báo ông tự đắc nói " Hơn 80 năm vẫn chạy tôt".

1 năm sau vợ ông lại có bầu vào sinh hạ 1 bé trai nặng gần 4kg, khi vị bác sỹ ra thông báo với ông, ông lại từ đắc và nói "Hơn 80 năm vẫn chạy tốt". Lần này vị bác sỹ nói rằng "Thưa ông, ông về thay dầu máy đi, lần này đứa bé sinh ra đen xì à !!!…"

Ông lão ???..!!!










Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A…
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ….
- Sói cắn lưỡi tự sát
cẩn thật bị khùng ………………. 3ahhyes3 3ahhyes3 3ahhyes3




Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3





- A: Sao ông buồn vậy?
- B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!
- A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. ko đẹp trai bằng ông.
- B: Thiệt hả?
- A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.
- B: Tẽn tò!!!




Hai chàng keo kiệt nói với nhau:
- Tí, cậu cho mình mượn bao diêm!
- Không, cậu không lừa được tớ đâu!
- Lừa chuyện gì?
- Mỗi lần tớ cho cậu mượn bao diêm, cậu trả lại đều thiếu mất 1 que!









Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.
- Cậu đi đâu thế? Một anh hỏi.
- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.
- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?
- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!




Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng…!






mấy pác thấy hay thì cho em 1 phiếu ủn hộ nhá …………….. 3blingeye3 3blingeye3 3blingeye3