Ko cười thề ko lấy keng !!!!!

[size=4]

1.
Hai thằng kia vô thuê nhà trọ, thấy phòng trọ nhếch nhác quá,

hất hàm hỏi bà chủ : Thế cái chuồng lợn này nhiêu ?

[/size][size=4]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bà chủ : Ờ thì một con 200 trăm hai con 400 Trăm !

=]]]]]]]]

2.

[/size][size=4]Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ
rượu bia !!!
Nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ…
Mỗi lần nhìn nó, tôi lại nghĩ về
những người công nhân cực khổ
đã làm ra nó. Họ đều có vợ con
phải chăm sóc, con cái họ đều có
những giấc mơ phải thực hiện.
Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ
mất việc và những giấc mơ của
con họ sẽ mãi tan biến
Tôi không thể ích kỷ chỉ lo sức
khỏe của mình… Đừng vì lợi ích
của mình mà làm ảnh hưởng đến
những người khác các ban
nheeeeeé… 1 2 3 Dzo [/size]

[size=4]

[/size][size=4]Các bạn biết bạn bè tốt của nhau là gì ko???
.
.
.
.

.
Có phúc cùng hưởng
Có thưởng cùng chia
Có bia cùng uống
Có bún cùng ăn
Có chăn cùng đắp
Có bắp cùng nhai
Có thai tự chịu )))[/size]

[size=4]

[/size][size=4]A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi .
B: Xạo vừa thôi mày !
A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày không trả tiền hả … Trời ơi là trời !!!" [/size]

[size=4]

[/size][size=4]1 cô gá trẻ trug xinh đẹp đang tắm. Chợt có tiếng cửa "cốc cốc"
Cô gái:
- Ai đó?
- Tôi, mù đây
-Cô gái cứ ngỡ là anh mù hàg xóm của mìh. Chắc là không nhìn thấy gì nên bỏ mặc cho thân hình trần như nhộng của cô.. ra mở cửa. Sau khi mở ra, anh mù nói:
-Tôi đến báo tin vui là tôi sáng mắt rồi
[/size]

[size=4]

[/size][size=4]Một ông bố đi họp phụ huynh được thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của con mình.

Về đến nhà ông lôi cậu con trai ra hỏi:

- Ai là người đi học mà không đem theo sách vở, ai ném phấn vào các bạn, ai là người hay nhìn ngó bài các bạn trong khi các bạn làm bài. Trong giờ học ai là người hay nhìn ra cửa sổ, ai, ai hả?

- Dạ thưa bố đó là
.
.
.
.
.
.
.
thầy giáo ạ!

- !!![/size]

[size=4]

[/size][size=4]Một số câu nói cửa miệng đặc trưng đến 'bất hủ' với các nghề.

Bác sĩ: "Hãy cởi quần áo ra"

Nha sĩ: "Hãy mở to ra"

Người giao hàng: "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?"

Nhà trang trí: "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!"

Chuyên gia thị trường chứng khoán: "Sẽ leo lên, rồi sụt và hạ xuống dần dần!"

Chuyên gia ngân hàng: "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích!"

Nhân viên kỹ thuật điện thoại: "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường?"
[/size]

[size=4]

[/size][size=4]Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
[/size]

[size=4]Giáo sư trả lời:
- Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo… Bụt liền nói :
- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện
Con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi ! Vị giáo sư liền nhanh nhạy :
- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 hòn… Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn , Anh kia thì.. .
- Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của mình gấp đôi lên.
[/size]

[size=4]

(quá nguy hiểm =]] )

[/size]

[size=4]

[/size][size=4]Mưa
Mưa rồi đấy
.
.
.
Nhưng
Mưa k đủ to
.
.
.
.
K đủ nhiều
Để có thể xóa đi
.
.
.
.
.
Ký ức
.
.
.
.
.
.
Về 1 thời… cởi truồg tắm mưa [/size]

[size=4]

10.

[/size][size=4]Một anh chàng tuy đã trưởng thành từ lâu nhưng vẫn chưa biết mùi đời. Ngày nọ, nghe lời bạn bè khuyên nhủ, chàng lần mò vào chốn ăn chơi tìm 1 cô cave.
Sau khi nghe chàng trình bày hoàn cảnh,
Cô cave liền nói:

- Okie, vấn đề này em hoàn toàn có thể giúp anh được. Chúng ta sẽ bắt đầu với kiểu 69.

- 69 là kiểu gì cơ?

- Anh cứ nằm ngược lại đi rồi biết.

Mọi chuyện đang đi vào quỹ đạo bỗng nhiên Cô gái
thấy đầy hơi ở bụng và….Fúttttttt. Nàng oánh một
phát rắm.
- Không sao đâu anh, chắc là do em ăn chỗ hạt mít
buổi chiều đấy mà…..

Nhưng chỉ một phút sau, sự kiện đó lại lặp lại. F.. ú..
ttttttttttttt.

Đến đây thì chàng trai của chúng ta liền đứng dậy, mặc quần và nói:
Xin lỗi em, anh rất muốn nhưng thực sự anh không chịu được ….67 cái nữa.
[/size]

[size=4]

11.

[/size][size=4]Mẹ nhắn tin cho con trai: "Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe".
Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:

- Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?

Bà mẹ mắng lại:

- Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!
))))))))) ^.o[/size]

[size=4]

12.

[/size][size=4]"Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây
Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là "Wang".

Một hôm, có một cô gái trẻ là dân Nam Bộ chính hiệu, đã đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:[/size][size=4]

- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang![/size][size=4]

- “Wang” nào? Ở đây có 3 Wang; Wang không có[/size][size=4]
cu (Q) cũng không có dê (g); Wang có cu có dê và Wang có cu không dê. Cô
kiếm Wang nào?

- Dạ, con kiếm anh Wang có cu mà không dê đó bác!

Một anh người Bắc tình cờ đi ngang qua có nghe mẩu đối thoại đó, lầm bầm:

- Mịa nó, có cu mà không dê thì kiếm nó làm gì cơ chứ!
[/size]

[size=4]

[/size]

[size=4]

13.
ĐỀ Tốt nghiệp cấp 3 NĂM 2012
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Môn: Toán
Đề1:
Cho tam giác ABC. Chứng minh
ABC là hình tròn @@!
Đề 2:
cho tam gjác ABC tính góc D

[/size][size=4]

14.
Chàng nọ vốn ít nói chuyện. Lần đầu gặp bố vợ tương lai, chàng
nghĩ mãi mà chẳng ra chuyện gì. Chợt có con
gà chạy qua, chàng chợt nảy ra đề tài gia súc:

- Bác làm được gà
không?

- Tưởng gì… quá đơn giản!

- Thế bác làm được lợn không?

- Cũng chẳng khó.

- Chắc bác cũng làm được chó?

- Phức tạp hơn tí,
nhưng không vấn đề gì.
Mà mưa lất phất thế này…

- Siêu nhỉ? Thế bác “ăng ẳng” cháu nghe thử
xem sao nào?

- Vừa nói xong anh chàng được thưởng nóng ngay đôi dép tổ
ong vào mặt

[/size]

Ko cười thề ko lấy keng !!!!!

Chủ đề cùng mục

Mới nhất