Không vỡ bụng không không chết

Đừng nghĩ bậy nha ^^




—>
BỘ LUẬT HÌNH SỰ ĐIỀU 9





—->
Câu hỏi vui

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng.
Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần"
Ờ há, thế mà mình cứ nghĩ là…

—>
Em thích


Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu… toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui


—>

Phụ nữ …

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý… thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó… hack mất!

—>
Con trai, con gái


Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau.
Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?".
Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!"
- "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho"
- "Ừ!".
Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!".
Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?"
- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"
Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối…..Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá………………đâu ngây thơ quá


—->

CON TRAI CON GÁI

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau.
Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?".
Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!"
- "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho"
- "Ừ!".
Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!".
Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?"
- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"
Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối…..Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá………………đâu ngây thơ quá

—->

Nhà nghèo


Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn mọi thứ

—>

Tưởng bở…


Trong giờ ngoại khoá Sinh học.
Cô giáo: Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai.
Cả lớp (cười rúc rích)
Cô giáo: Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về.. (dưới lớp có tiếng thì thào: con gái chứ gì?)
Cô giáo (tiếp): …con hến.
Cả lớp: Thì ra là thế!

—->

19 cách biểu hiện của con gái.


1. Hôn lên đầu _ Đầu anh chưa gội huh ?
2. Hôn lên trán _ Trán anh dzẹp hông có thong minh
3. Hôn lên tai _ Con trai mà sỏ lỗ tai
4. Hôn lên môi _ anh chưa đánh răng hả
5. Hôn lên cổ _ Anh chưa tắm sao ?
6. Hôn lên má _ Chòi anh mún xàikem sức mụn hông ?
7. Hôn lên mũi _ Đi chống mũi đi anh
8. Hôn lên vai _ Cho mượn áo chùi mũi cái nha
9. Nghịch tóc _ Anh xài gel nhìu wá à!
10. Nắm tay _ Anh ơi đi shopping nha
11. Thổi v� o tay _ Tay anh dzơ bụi hong
12. Ôm ngang hông _ Anh diet đi nha
13. Nhìn đắm đúi _ Càng nhìn càng thấy anh xấu ra
14. Cười tủm tỉm _ Xí … dzẫn em đi ăn mà hết tiền
15. Xiết chặt tay _ Nhớ trả nợ em nha
16. cười lớn sảng khoái _ Cảm ơn anh trả bill dzùm em nha
17. Tặng anh chiếc nhần cỏ _ Anh fải tặng lại em diamond áh z
18. Ôm chặt _ Anh ơi có người wánh em kìa
19. Thở mạnh _ Hú hồn mình đá bỏ được anh ta rồi


—>
Ngứa đầu ^^


Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"

—>
Bố của Diêm Vương là ai !?

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?

"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.

"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

"Dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt.

Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.

Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"

Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

—>

Đến nhà bố vợ

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
đỡ nổi ko?