Không dành cho con nít

2 thằng ăn trộm nc vs nhau…
Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc “con hàng” đã quá chứ!
Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng “bên trong” sợ nát bét cả rồi đấy

Sao mày biết?
Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải “thử” cái đã
Đại ca chưa “bóc tem” mà mày dám “thử àh”?!
Thử́ tí có chết ai
…..
Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy “cái lỗ” đâu cả ^^!
Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ
Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy “cái lỗ” đâu >Chậc, “cái lỗ” nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?
Ờ ha… àh, tao tìm ra “cái lỗ” rồi!
…….
Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá
Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức “đẩy” mạnh vào xem?
……
Aha, đút vô rồi!
Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm
Vậy… tao “phóng” nha
“Phóng” cái đầu mày, phải để đại ca “phóng” trước!
……..
Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!
Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca…

2. Trong giờ thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén
- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy
- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà
- …..
- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?
- Thì… nó đâu còn “mới” đâu ^^!
- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ
- Anh này hỏi lạ… “lông chim” chứ lông gì?
- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà “chơi”… hay anh bứt hết nhé
- ấy cái anh này… bứt hết thì sao “xài” được nữa =.=!
- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…
- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa

3. Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái

5. Anh chàng có vợ chuyên cất giữ tiền.
Muốn lấy tiền xài riêng nên nghĩ ra một kế, bèn lấy dây buộc thằng nhỏ ra ngoài sau,
và bảo vợ: Hôm qua, tôi kẹt quá, cần tiền nên đem cái ấy đi cầm một lượng rồi.
Vợ nghe nói vội đưa tay sờ xem quả nhiên không thấy bèn đưa hai lượng cho chồng
và bảo:Đi chuộc ngay về đi, coi cái nào to to bự bự hơn một chút thì thêm tiền vào, tôi đưa dư đấy.

6. Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!!!!!

7. – Cu Tý là 1 con người chuyên làm việc xấu xa… bị xã hội ghét bỏ.
- 1 hôm Cu Tý đi khám bệnh phát hiện mình bị bệnh hiểm ngèo khó lòng sống nổi…
- Cu Tý sợ xuống âm phủ sẽ bị trừng phạt vì những chuyện xấu của mình đã làm khi còn sống nên trước khi chết Cu Tý dặn v nhét cho 5 chỉ vàng vào "phích" để xuống hối lộ Diêm Vương…
- Cu Tý chết đi xuống gặp Diêm Vương Cu Tý vội lấy 5 chỉ vàng mà v để cho đem ra hối lộ cho Diêm Vương mong Diêm Vương chiếu cố…
- Nhận 5 chỉ vàng của Cu Tý… Diêm Vương cho Cu Tý quyền đc chọn căn phòng mình sẽ ở và nhờ Quỷ Sứ đưa Cu Tý đi chọn phòng..
- Căn phòng đầu tiên: thấy cảnh tra tấn dã man đánh đập tàn ác… Cu Tý sợ đau nên ko chọn phòng này
- Căn phòng thứ2: thấy cảnh ng` bị lột da cho vào vạc dầu… Cu Tý cũng sợ nên ko chọn
- Sang đến căn phòng thứ 3 thì Cu Tý thấy 1 nhóm người đang ngồi uống trà đá hút thuốc lào chém gió… Cu Tý nghĩ thầm: " Chắc phòng này sướng đây chỉ ngồi uống nước hút thuốc " và bảo với Quỷ Sứ cho ở phòng này..
- Quỷ Sứ hỏi Cu Tý: Chắc chưa
Cu Tý: Chắc rồi
Quỷ Sứ: Vào là ko có ra đâu đấy nhé
Cu Tý: Oks
- Khi cánh cửa phòng vừa khép lại Cu Tý định chạy ra bàn ngồi bắn bi thuốc lào thì bỗng dưng 1 tiếng chuông vang lên:
" Hết giờ giải laooooo… Tiếp tục ăn shjtttttttttt "