Không cười không,lấy xiền bá đạo nhé

1 .Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng
ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra
ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố
con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh,
"em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này
ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày
thua….cuoi tuan zui ze







2. Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng
và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ
cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật
vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai,
một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ
tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà
phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “







3. Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" 2
tháng! Được 1 tháng chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng
vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ: - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê
kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng
đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai
lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh b.nhiêu vậy ? Có
50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! Sao em lại chửi người ta vậy ?Hồi nó
đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh
đẹp quá ha!..RELAX







4.







Điều kỳ diệu của bàn phím: Phím B cách phím M và phím N ở
giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta . Phím C luôn sát
cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau
. Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau
lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách
cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự
phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U
luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì “Tình
yêu”







5. Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh
chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp”
vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh
chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là
ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai
lần đấy chứ?







6. Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu
nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông
xách xô ra hồ Lucerne
lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai
trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc
nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).







7. Lớn lên, Vôva quyết định theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vôva hỏi:



- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?



- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.



- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta
giảng cũng vô ích!



Nói đoạn quay ra đi về thẳng.



duong thang: Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước.
Toàn thể đồng thanh:



- Có!



- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!



Xong lại đi về tiếp.











Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh
nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.



-
Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! -
Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.







8. 13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!



1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm
chí là gắt gỏng xua anh đi. 2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng
rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh. 3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay
cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch. 4. Em thích cái
cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em. 5. Em thích cái cách anh
luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với
“Quyền quyết định là của em! 6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick
thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người". 7. Em thích anh vì những
lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì
“Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa". 8. Em thích anh nắm
tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường. 9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm
hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt. 10. Em
thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài,
váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn
một điều anh rất yêu em. 11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say
nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết.
12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em
luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình. 13. Và cái lý do cuối cùng để
em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính
mình. Không cần quá nhiều lý do anh nh







9. Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng
thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của
nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái
đã kiện anh ta ra toà. - Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận. -
Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh
ta ấm ức. - Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn
thì anh sẽ phải ngồi tù… cả đời











10. Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi
tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến
lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok…



thật là







11. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên
"Tổng thống là thằng " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối
cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"







12. Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:
"Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà
cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. mọc trước mặt ".
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:
"Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại … mặt mọc trên
" oi buon cuoi qua o0o







13. Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách
sang trọng nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân
mình đánh đôi giày Italy
bóng loáng nói: - Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi
tôi chơi chứng khoán…. Người đánh giày ngắt lời: - Ồ, mấy năm trước tôi cũng
chơi chứng khoán như anh….







14. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm
thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt
con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng:
"Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng"
với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu
chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên
đường về nơi đóng quân năm xưa… …Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào
nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu
rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó
đến đón đi hết, hix hix”







15. Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em
. Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem
thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như . cười,khỉ hú,ma
chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về
lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém .
Một hai nhất Kinh Thành, đành đòi một,dơ đành họa hai. si vốn sẵn
tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi







16. Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau.



Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:



- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?



- Bốn tuổi.



Hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:



- Thế còn đằng ấy bao tuổi?



- Không biết.



- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?



- Không.



- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi…!?…







17. Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life - Chơi màn Demath có 22
người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy
thế liêu xiêu - Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn
chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết
được vài tên - Còn Kiều đường ống xông lên - Làm quả bom khói trúng đầu Thúc
Sinh - Bọn cướp thấy thế giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hack bom











18. 1. Bắt đầu ngày mai đóng cửa TT, tạm dừng giao dịch 2.
Quan sát TT Mẽo, nếu nó xanh thì mở lại, vẫn đỏ thì đóng tiếp 3. Nếu Mẽo đóng
cửa mà xanh, mở cửa TT ngay cho bà con giao dịch, đồng thời áp dụng luôn biên
độ lệch -0/+10. Đến tối nếu thấy tình hình Mỹ xấu, hôm sau lại đóng cửa, tiếp
tục ngồi chờ khi nào Mẽo xanh ta tính tiếp 4. Yêu cầu tất cả các CTCK, trong
thời gian ngồi chờ Mẽo xanh chỉ được phép bầy lên quầy các form "MUA"
CK. Đồng thời để ổn định tâm lý của nhà ĐT, đề xuất tổ chức chiếu phim lãng mạn
tại sàn kiểu như "Tomorrow never dies", "Phía trước là bầu
trời" hay "Ngày mai trời lại sáng"… Tuyệt đối không



5. Thay vì giảm phí % giao dịch, kiến nghị các CTCK mở quầy
xôi di động phục vụ miễn phí các nhà ĐT, đặng giúp nhà ĐT rau cháo qua ngày
nuôi nghiệp lớn 6. Cấm tiệt nhân viên công ty CK mặc áo đỏ đến công sở, bắt
buộc đi giày vàng, mặc áo xanh và đội mũ tím. Đồng thời không được nhắc đến
những đồ dùng có tên na ná như kẹp tóc, kéo, kìm, sọt, thúng…trước mặt nhà
ĐT. Đi đứng cũng phải khoan thai, không được chạy….. Bằng cách trên chắc chắn
UBCK sẽ ngăn chặn được đà tháo chạy hiện nay, đồng thời đổ bê tông luôn mốc 400
hôm nay thiết lập, chiếc ghế của anh cũng không thằng nào dám ngó tới.







19. Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi
xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói:
"I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp
khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh
ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ.
Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung.
Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm …sorry"







20. Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp
"Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn
luyện võ công này phải tự …thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra …rẹt rẹt….,
sau khi. … xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như
sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết
tại chỗ







21.







Có 2 con Bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu
của thằng Cơ trưởng, được đi khắp nơi vui lắm. Nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó
uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà
sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa
thơm, thật là sướng! - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng tao vừa chuyển qua
đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Cơ trưởng, vậy mới tức chớ







22. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa
bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích:
“Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần
vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả
bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng
tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có
điên ko?”







23. Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2
này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông
kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa
thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám
đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ
nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học
trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho
ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu
phải đi học."…………







24. Vào hồi 16h38' ngày 13/10/08 đ/c Ngô Quang Lộc đại úy
CSGT thuộc đội 5 CA Hà nội



đã rất dũng cảm chạy bộ đuổi theo 1 chị chở hàng rau ko đội
mũ bảo hiểm để phạt được 50k. Tuy nhiên đáng buồn là trong khi hết mình vì
nhiệm vụ thì kẻ gian đã tranh thủ cuỗm đi của đ.c chiếc xe máy đang dựng ở vỉa
hè, và thật đáng buồn hơn là 50k phạt của chị bán rau lại là tiền giả . Thật
tội nghiệp ! Các đ.c CA, CS, dân phòng,..chú ý nhé !







25. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:



- Anh yêu em…!



Bé gái trả lời:



- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?



Bé trai nói:



- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai
tuổi nữa đâu…!







26. Logic học Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn
suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị,
có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao
hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà
không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết
luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng
mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là
mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!







27.