Không Cho Nói ( Không cho comment).

[size=2][size=6]Phương pháp trị bệnh “ngáy”[/size][/size] [size=5]
Trong buổi họp thân hữu hội “Ve Chai”. trong khi quý “đần ông” say sưa, bù khú, cụng ly cụng tách dzô… dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “bắt nạt” chồng.

Bà A than thở:

- Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy . . . ngáy quá! . . . ngáy như bò rống! . . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được.

Bà B lên giọng chỉ bảo:

- Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái núm “vú Giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.

Bà C phản đối:

- Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra . . . ngáy tiếp . . . Mấy chị biết không? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật” vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.

Bà A thở dài:

- Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu! . . . ông ấy còn nghiến nữa!!!

=====================================

[size=6]đôi bạn thân[/size]

Ngày xưa chim và zú là 2 người bạn rất thân nhau, lại là láng giềng của nhau nên có vui buồn gì chị em đều chia sẽ, nhưng nghặt nổi chị chim thì có tật ở dơ nên chị zú phải dọn nhà cách 1 con sông nhưng ngày ngày cũng tới lui tâm sự tình bạn kg có gì thay đổi

một đêm khuya chị zú bị bọn cướp tấn công vào nhà đánh chị zú tơi tả , sáng ra zú mới sang nhà trách chị chim

- hôm qua nhà tôi bị cướp ,chổ chị em hàng xóm láng giềng sao chị kg trợ giúp

-sao chị lại nói thế , lúc tôi nghe chị la làng tôi liền chuẩn bị chạy qua, nào ngờ chúng cũng xông vào nhà tôi đánh tôi tơi bời đã vậy chúng còn gài thêm ngoài cửa nhà tôi…. 2 trái lựu đạn ….
[size=6]
Không Cho Nói ( Không cho comment).[/size]
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
[size=6]
Đo Tinh Trùng[/size]
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
[size=6]Năm Canh[/size]

Một thái giám mới sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ Hoàng Thượng và Nương Nương mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường…

Sáng ngày thì thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:

- Hay cho tên nô tài, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi?

Thái giám quỳ xuống đất trả lời:

- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đó 5 canh giờ rồi ạ.

- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao?

- Canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.

- Nghĩa là sao?

- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.

- Canh giờ thứ hai thì sao?

- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.

- Nghĩa là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói là: “Hoàng Thượng, mau lên đi!”.

- Thế còn canh thứ ba?

- Hoàng Thượng và Nương Nương dường như đang ăn cua ghẹ.

- Thế nghĩa là sao?

- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe thấy ngài nói là: “Mở ra!”.

- Vậy thì canh thứ tư?

- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.

- Là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi!!!”.

- Thế canh thứ năm thì sao?

- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.

- Nghĩa là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo!!!”
[size=6]Cao Thủ Chăn Rau.[/size]

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé
[size=6]Bạch Tuyết[/size]

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng…nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

[size=6]Xe ôm và Bia ôm[/size]

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
[/size]

Không Cho Nói ( Không cho comment).

Chủ đề cùng mục

Mới nhất