Cười sái quai hàm

Nếu cửa mở sẵn thì sao Thày giáo giảng về cách ứng xử giao tiếp trong xã hội. Ngoảnh xuống phía các sinh viên nam, thày nói:
- Mấy anh nên nhớ, khi ghé phòng nữ chơi, việc đầu tiên là phải gõ cửa!
Một sinh viên nam:
- Nếu cửa mở sẵn rồi thì sao thày?
Thày thủng thẳng:
- Thì đóng lại rồi gõ!
Giáo sư Vật lý người Anh William Thomson, có lần phải hoãn một buổi lên lớp. Ông viết lên bảng một dòng thông báo: 'Professor Thomson will not meet his classes today' (Hôm nay giáo sư Thomson không gặp sinh viên).
Hôm sau, giáo sư lên lớp, thấy nội dung câu thông báo hôm trước đã bị một sinh viên nào đó xóa mất chữ c, trong chữ classes, thành lasses (những người tình). Câu thông báo đã trở thành: 'Hôm nay giáo sư Thomson không gặp những người tình của mình'.
Đọc xong, giáo sư mỉm cười, tiến lại gần bôi thêm chữ l trong lasses, thành asses. Nội dung đã được biến đổi một cách thâm thúy: 'Hôm nay giáo sư Thomson không gặp những con lừa của mình'.
Thày hiệu trưởng mới về trường, buổi sáng đầu tiên ông đi một vòng các lớp học.
Đến một lớp nọ, phát hiện có một cậu cao hơn hẳn các cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất, hiệu trưởng bèn chộp lấy cậu này, kéo vào một góc phòng, bắt đứng khoanh tay.
Sau nửa giờ la mắng những học trò còn lại trong lớp, ông hiệu trưởng hỏi một câu cuối:
- Bây giờ các em còn câu hỏi nào đặt ra với tôi không?
Một cô bé rụt rè đứng lên:
- Thưa thày, thế chừng nào thì thày giáo của tụi em được tha ạ?





Không nên đánh phụ nữ Cậu con trai mới lớn hỏi bố:
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa”?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà.
Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!





Lý do xấu hổ Cô gái tóc vàng hoe nói với bác sĩ tâm thần của mình:
- Đêm nào em cũng có một giấc mơ khủng khiếp.
- Mơ thế nào?
- Em mơ mình đi giữa đường, hoàn toàn không mặc đồ, đầu đội mũ gắn lông chim và còn gặp rất nhiều người quen…
- Tôi hiểu rồi. Và lúc đó cô xấu hổ chỉ muốn chui đầu xuống đất, có phải không?
- Đúng thế thưa bác sĩ. Bởi thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường!
***
Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.





Lần cuối Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hy vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường.
Tèo ngạc nhiên:
- Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!





Ai làm đúng Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.”.
Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả”.
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?





Ăn gì giống nấy Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh.
Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!
Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!





Phải kiện ngay Tại phòng tư vấn hôn nhân và gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:
- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau 1 ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn đang ở trên giường với gã hàng xóm. Anh khuyên tôi nên làm gì?
Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:
- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này!
Bác sĩ hỏi bệnh nhân nữ:
- Trong gia đình của bà có ai bị bệnh tâm thần không?
- Có ạ! Chồng tôi bị bệnh hoang tưởng. Ông ấy tự cho rằng mình là chủ gia đình





Người đưa thư nói gì với mẹ - Bố ơi, nếu bố cho con 10.000 đồng thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?
- Dạ ông ấy nói: 'Chào chị, chị khỏe không? Đây là thư của ông nhà chị'.
Luật sư riêng báo với nhà triệu phú. Luật sư hỏi.

- Ông muốn nghe cái nào trước, tin xấu hay tin tệ hại?
- Tôi muốn nghe tin xấu trước.
- Vợ của anh vừa tìm thấy một bức hình trị giá cả triệu đôla.
- Đó mà là tin xấu ư? Thế thì tin tệ hại là gì?
- Đó là tấm hình chụp ông đang tay trong tay với cô thư ký của mình.





Chồng tôi hay đi suốt đêm Bà vợ than phiền với bác sĩ:
- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?
- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng.
- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?
Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường…
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: “Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến”.





Thức ăn nguy hiểm nhất Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới.
Sau hai năm cưới nhau, Tom vẫn thắc mắc về quá khứ của vợ mình.
- Nào, kể cho anh nghe đi. Em đã cặp bồ với bao nhiêu người đàn ông rồi?
- Anh yêu, nếu em mà nói thì anh sẽ nổi giận cho mà xem. .
- Không, anh hứa là sẽ giữ bình tĩnh mà, nói đi em.
Cô vợ nói rồi bắt đầu xoè tay ra đếm:
- Được rồi. Một, hai, ba , bốn ,năm, sáu, bảy - sau đó là anh - chín, mười, mười một, mười hai.

Sao em dám… rong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”
Cô giáo rất giận và mời thày hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.
Thày bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy, tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?'.
Giáo viên kiểm tra bài cũ :
- Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
- Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và …
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước:
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
- Thưa cô, xà phòng ạ !





Mở mồm suốt buổi phẫu thuật John đưa cô con gái 16 tuổi đến bệnh viện để cắt amiđan. Con gái hỏi:
- Bố ơi, họ làm thế nào để mồm con mở ra trong suốt quá trình phẫu thuật?
- Bố không biết nữa. Có lẽ họ sẽ đưa cho con một cái điện thoại.
Một bà dắt theo bốn đứa con lắt nhắt lên tàu hỏa. Bọn trẻ nghịch ngợm, la hét, xô đẩy nhau, không phút nào chịu ngồi yên. Ông khách cùng toa bực bội:
- Đi xa thế này, ít nhất bà cũng nên để một nửa các cháu ở nhà chứ.
- Thì tôi đã làm đúng như vậy rồi.





Chuyện của… bò Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ.
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm.
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được.
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần.
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: 'Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!'.
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hy vọng!





Con mèo quái quỷ John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau, John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào garage thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng, John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh. Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỷ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà. John tức tối la lên.





Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?
Giờ tan học trong một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa đông, có nhiều tuyết. Các bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao bé khóc. Bé trả lời:
- Em bị mất đôi giày đi tuyết.
Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có một đôi giày để ở cửa ra vào. Cô hỏi:
- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả?
- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!





Thiên thần nhỏ nói… - Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.
- Mẹ ơi, con chó nhỏ làm lấm ủng của con.
- Thế thì cần phải phạt nó.
- Vâng, con đã phạt nó bằng cách uống hết sữa trong bát của nó rồi mẹ ạ.
- Ôi, con trai bướng bỉnh và nhõng nhẽo của mẹ đấy phải không?
- Chính mẹ mới nhõng nhẽo và bướng bỉnh ấy. Con mà biết mẹ như thế này, con đã nói bố thôi đừng lấy mẹ nữa.





Vẫn còn khả năng làm 'việc đó' Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi 'việc đó' nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn…
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn 'khả năng đó' thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
- … À.





Tiền bạc để làm gì? Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?





Cuộc sống bị kéo dài Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi:

- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?
- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.
Áp dụng bí quyết mọi lúc, mọi nơi
Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:
- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.
- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?
- Đúng thế!
- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?
- Vâng.
- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?
- Cả chuyện sinh tử.
- Không thể nào tin được!
- Đúng, không thể tin được.





Tác hại của rượu Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
- Các anh hãy cho tôi biết tác hại của việc uống rượu xem?
Người đầu tiên nói:
- Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
-Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu.
- Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… ly dị của em.
Tác hại của rượu Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
- Các anh hãy cho tôi biết tác hại của việc uống rượu xem?
Người đầu tiên nói:
- Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
-Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu.
- Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… ly dị của em.





Vuốt Hai bác sĩ nói chuyện với nhau:
- Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.
- Biết làm sao được. Rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.
- Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khoẻ.
- Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thày thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi.





Nhanh miệng Hướng dẫn viên du lịch đưa du khách đi thăm Viện bảo tàng Pháp, nói:
- Trước mắt quý vị là chiếc giường, mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.
Một du khách hỏi lại:
- Nhưng vua Louis XVI đã bị xử chặt đầu cơ mà?
- Phải, chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu ông ấy được làm từ cùng một cái cây.





Trọng tài quên thẻ Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:
- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.
- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.
Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới.
Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:
- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!
Thày bói xem chỉ tay một người phụ nữ.
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.





Các cô cậu sinh viên Giáo sư dạy sử hỏi Ivan:
- Em cho thày biết cuộc chiến 100 năm kéo dài trong bao lâu?
- Thưa thầy, kéo dài trong… 12 nghìn tháng ạ! - Ivan láu lỉnh trả lời.
Một sinh viên tới lớp trễ giờ, giảng viên hỏi:
- Hãy nói lý do hôm nay em tới trễ?
- Thưa cô, em đang bị rối loạn thần kinh thể hoang tưởng, nên không nhớ chắc lý do là gì ạ!
Ông bố nói với con trai:
- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!
- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!
- Khả năng gì?
- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!
Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :
- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thày, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta…





Nụ hôn sinh viên Một anh chàng sinh viên đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi cậu bạn:
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất, có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt! - Người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má.
- Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất!
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
Đêm Giao thừa, hai sinh viên nhậu xỉn. Sau một lúc ngủ gục, một cậu hỏi:
- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ?
Cậu kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:
- A, tớ nhớ ra rồi, mình đang nói: “Rót thêm ly nữa nào!”.





Đe dọa kiểu ấy Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi…
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn…
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!
Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:
- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
Anh chàng kia tụt xuống nói:
- Ông trèo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!
Hai bác sĩ nói chuyện với nhau:
- Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời mặc dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.
- Biết làm sao được - người kia nói với giọng buồn rầu - Rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.
- Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khỏe!
- Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thầy thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi!





Biết bay không Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:
- Mày có biết nói không?
- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?
Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:
- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và… rất ngon.





Ông nội Đi trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay:
- Cháu chào ông ạ!
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có khoẻ không?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn khoẻ, thế còn ông nội của ông thế nào?
Người bố giảng giải cho con trai:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
- Mua được không, con ? - Bố hỏi.
- Được ạ.
- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?
- Hết chê.
- Sao con biết?
- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà!





Nịnh nọt - Mày không chào tao à?
Cậu bé sợ hãi:
- Tao chào mày ạ!