cười chút chơi - Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng

[size=1]Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng[/size] [justify]
Piter bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ.
Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía.
Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói:
- Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã đánh mất chìa khóa![/justify]



[justify]Hàng xóm thua
Một cô gái khoe với bạn:
- Tớ vừa đổi cái đàn lấy một chiếc xe máy.
- Ai mà ngốc vậy?
- Toàn bộ hàng xóm nhà tớ góp lại mua chiếc xe đó.[/justify]



[justify]Lý do
Trong một lần đá bóng giao hữu với công ty khác, một nhân viên hỏi bạn cùng phòng:
- Tại sao “lốp” (đùi) sếp ngon thế nhỉ?
- Vì sếp “chạy” quá nhiều mà![/justify]



[justify]Mẹo
Tí hỏi Tèo:
- Sao tết vừa rồi cậu được lì xì nhiều thế?
- Tớ có cách hay mà.
- Cách gì thế?
- Vào nhà ai là tớ “lì” ra cho đến khi họ “xì” tiền mới thôi![/justify]



[justify]Học việc
Giữa biển, một học viên báo cáo toạ độ con tàu với thuyền trưởng. Nghe xong, thuyền trưởng nói:
- Nhớ thấy đèn đỏ thì dừng lại nhé!
Chàng trai ngạc nhiên:
- Thưa! Tại sao lại có đèn đỏ ở đây?
- Vì theo tính toán của cậu thì chúng ta đang ở trên đường cao tốc Thăng Long - Nội Bài đấy![/justify]



[justify]Hồi âm của một bức thư tình
Một nhà toán học trẻ tỏ tình với bạn gái là đồng nghiệp:
- Trên đời này em là người hiểu anh nhất. Em biết rõ sự biến thiên trong tính cách của anh như thế nào, vui buồn cực đại ra sao, em chính là đạo hàm của đời anh…
Cô gái đáp:
- Vậy em có thể “tích phân” anh ra được rồi rồi![/justify]



[justify]Xử đúng tội
Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường:
- Nó đến từ Havana đấy![/justify]



[justify]Chuyện vui ở nước Mỹ
Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: “Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ”. Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích:
- Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu!
Bush hỏi lại:
- Bà vừa nói gì nhỉ?[/justify]
——
Lúc tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng, bắt quay máy bay lại sân bay cũ, nếu không hắn sẽ nổ súng.
Rất bình tĩnh cơ trưởng nói:
- Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được.
Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô tiếp viên và ép phải quay đầu máy bay. Người ta chỉ thấy cô tiếp viên nói gì đó vào tai của kẻ không tặc bỗng nhiên tên này có vẻ hoảng sợ, quăng súng và chạy ra khỏi khoang lái. Sau khi máy bay hạ cánh an toàn, cô tiếp viên kể lại:
- Tôi bảo hắn rằng tôi là tiếp viên duy nhất trên máy bay, nếu hắn bắn tôi thì trên suốt chặng đường còn lại, một mình hắn sẽ phải phục vụ toàn bộ hành khách và phi hành đoàn!

*
* *

Tùy trường hợp
Sắp có đoàn kiểm tra tài chính, sếp gọi trưởng phòng Kế toán lên dặn:
- Nếu trưởng đoàn là nữ, thì trả lời lạm phát là do chi cho ngày 8/3, 20/10. Còn nếu trưởng đoàn ở tuổi thanh niên thì nói chi cho các hoạt động đoàn…
- Nếu trưởng đoàn là giám đốc thì trả lời sao ạ?
- Chỉ cần báo cáo: “Chi cho giám đốc đi chuẩn bị tiếp giám đốc ở nhà hàng”.

*
* *

Khó gì
Anh chàng là chủ trang trại đi dạo với cô bạn gái. Trông thấy một con bò dụi dụi mũi vào con khác, anh ta nói:
- Anh cũng muốn được như thế kia quá!
- Thì ai cấm anh đâu, bò của anh kia mà!

*
* *

Đó là…
Con trai thắc mắc với mẹ:
- Tại sao những người đến chúc Tết bố lại kèm theo cả phong bì dán kín?
- Đó là đăng ký thành tích… năm sau của họ con ạ!

*
* *

Cả hai
Một người đàn ông cuống cuồng đưa một đứa bé bị sốt cao vào bệnh viện:
- Xin các bác sĩ làm ơn khám cho thằng bé. Khổ quá, mẹ nó hôm nay lại đi vắng!
- Thế anh là bố đứa bé hay chỉ là hàng xóm?
- Dạ, cả hai ạ!

*
* *

Người có ý tưởng kỳ quặc
Tại một thị trấn nhỏ miền Nam nước Anh, người ta quyết định làm một tuyến đường sắt đi qua trung tâm thị trấn. Theo quy hoạch, tuyến đường này sẽ xuyên qua giữa ngôi nhà của một người đàn ông tên Wiliam. Các viên chức sở hỏa xa đã thông báo điều này cho Wiliam.
Wiliam càu nhàu:
- Phiền phức thật đấy! Các ông không có cách nào khác à? Chả nhẽ mỗi lần tàu đến tôi lại phải mở cửa nhà mình ra à?

*
* *

Làm gì cũng phải có thù lao
Laura, một phụ nữ ngoài 40 chưa có gia đình, thường đi làm về khuya. Một lần đi làm về, cô gặp cướp. Tên này đòi tiền vàng. Laura nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người. Tên cướp không tin, khám kỹ khắp người chị từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào. Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi thì Laura bảo hắn:
- Tôi đã nói thật mà anh không tin. Xong nếu anh có thể khám lại lần nữa, tôi sẽ ký tấm séc 2000 đô cho anh!

*
* *

Bệnh nghề nghiệp
Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết:
- Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào… Thế chả theo dõi tôi là gì?