Chuyện đàn ông(cười hở lợi)

1:chai rượu

Có 3 anh ngồi trên bàn nhậu,hết chủ đề tán bèn hùa nhau,mỗi người kể 1 câu chuyện nói về sự tai hại của rượu.Anh thứ nhất:
-Hôm qua tôi xỉn quá,hết thấy đường gắp mồi,đến lúc về tôi đi nhầm nhà và leo lên giường bà hàng xém ngủ cơ đấy!
Anh 2 tiếp:
-Có hôm tôi say quá,lái xe về rồi loạng choạng cho cả xe lẫn người xuống mương.
Anh thứ 3 thở dài:
-Chẳng là gì với tôi.Có lần tôi say quá,đi tán gái và cầu hôn 1 cô gần nhà,đến lúc tỉnh tôi mới nhận ra đây là bà vợ cũ bỏ cách đây 3 tháng đấy! 3adore3 3adore3


2:vợ chồng
Hai vợ chồng nọ có 2 cậu con trai.Nhà cửa quá chật hẹp nên phải chờ 2 đứa nhỏ đi ngủ mới dám "ấy".Một hôm,lúc 2 vợ chồng đang "giang dở" thì thấy thằng con út ngồi trên cửa sổ nhìn vô,ông bố tức quá mặc quần áo vào,chạy lại tát cho thằng con 1 cái rồi hỏi "tại sao mày còn nhỏ như thế mà dám nhìn??"
Dưới bệ cửa sổ vang lên tiếng anh con đầu:"bố cứ tát cho nó 1 cái thật đau vào! con đã bảo đứng dưới cũng được mà nó cứ trèo lên cơ!" 3aha3 3aha3


3:ngoại tình
*Dưới địa ngục,1 hôm diêm vương cho gọi tất cả những đàn ông ngoại tình đến để trị tội.Diêm Vương cho xếp 3 hàng,hàng thứ nhất cho những thằng tán vợ hàng xóm,hàng thứ 2 là những thằng dê vợ bạn,hàng thứ 3 là những thằng "hoa thơm đánh cả cụm".Tất cả lục tục kéo đi xếp hàng còn trơ lại 1 thằng,Diêm Vương hỏi :"mày bị oan à?",nó bèn trả lời:Thưa,ngày trước con cũng trót dại,con hú hí với vợ hàng xóm,tán ghệ bạn và ngoài luồng với em vợ.Con đang băn khoăn chưa biết nên đứng vào hàng nào.Diêm Vương vỗ vai nó:"thế thì mày lên trên ngồi chung với tao là được!" 3crisp3 3crisp3


**Trước cửa thiên đường có 3 ngườ đàn ôn,Thánh Peter hỏi lần lượt 3 người tại sao chết.Người thứ nhất:
-Tôi đi làm về và thấy vợ tôi đang khỏa thân trên giường,nghi ngờ nên tôi chạy ra ban công và thấy mấy ngón tay hắn đang bám trên đó.tôi dùng búa đập vào ngón tay cho hắn rơi xuống và bê cái tủ lạnh ném xuống.Nhưng tôi thấy tội lỗi và nhảy lầu tự sát.
Người thứ 2:
-Tôi đang sơn cửa ban công thì trượt chân và may mắn bám vào bệ ban công,nhưng không hiểu ai đập mạnh vào ngón tay làm tôi rớt xuống,và ném cả cái tủ lạnh lên đầu tôi.
Người thứ 3:
Tôi trốn trong tủ lạnh 1 cách vô tội! 3crisp3 3crisp3


4:Quá Chồng
*Có bà lấy chồng,nhưng không may chồng chết sớm,để lại thằng con trai.Đến tuổi,bà lấy vợ cho nó,nhưng không may nó cũng mất sớm,thế là mẹ chồng con dâu ở với nhau.Dù thế,bà vẫn khuyên con gái dù có ai buông lời ong bướm cũng cắn răng mà ở vậy,đừng bước thêm bước nữa.Thế nhưng 1 ngày,bà mẹ lại đòi tái giá trước,tức quá,cô con dâu hỏi "sao ngày trước mẹ bảo con phải cắn răng mà chịu?",bà mẹ thở dài:"đấy là mẹ nói con,chứ mẹ làm gì con răng mà cắn?" 3ahaa3


**(cái này hơi tục)
Có bà cũng quá chồng,nhưng vì dung nhan quá í ẹ nên không ai để ý."Nhu cầu" ngày càng bí bách mà không có chổ "xả",bà ta bèn mua chai dầu ăn về tréo vào chỗ "ấy" rồi để con chó (…) 3aha3 càng lúc càng tê,không cưỡng được,bà ta dùng tay ấn mạnh đầu con chó vào,con chó tức khí ngoạm 1 miếng….hậu quả thì…hehe 3crisp3


***(cái này cũng hơi tục)
Bà nọ quá chồng,có thằng ku mới 14t mà đã yêu đương chấm mút lăng nhăng.Hôm nọ chàng ta được "bóc tem" 1 cô,về thấy "đau chổ ấy+có máu",cu cậu liền hỏi mẹ:
-mẹ ơi,cái "(.)" có răng phải không mẹ?
Bà mẹ tức quá quát:
-Vớ vẩn! (.) làm gì có răng?!?
-có răng mà,răng cắn chảy cả máu đây này!!!
- chị hàng xóm đi qua thấy thế vỗ vai thằng ku: (.) ko có răng đâu em,chị cho em xem này!
Chẳng may,hôm đó lại đúng "ngày kn" của chị,thằng bé tức khí chỉ rồi hét:
-đấy! (.) chị mới cắn ai chảy cả máu kia kìa!
Bà mẹ tức quá:
-Được! tao cho mày xem!
Bà mẹ tụt wần xuống,thằng ku nhìn,cười khành khạch:
-(.) mẹ già làm éo gì còn răng?????
3crisp3 3crisp3 3crisp3



[size=2]5:vợ chồng già[/size]
[size=2]Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".[/size]
[size=2] 3crisp3 3crisp3 3crisp3
[/size]
[size=2]thank dùm em nhé! 3congratz3 3congratz3[/size]