[/size][/size]
[indent] [size=5]Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút.
Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng qua…..Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái.
Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB… Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì…..
Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"
[size=6]
[/size][/size] [size=5][size=6]Thương Chồng[/size]
[/size] [size=5]Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.
Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
"Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống"
[/size] [size=5][size=6]Chọn "Cái" Nào??[/size]
[/size] [size=5]10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có…. ý anh muốn hỏi….. em chọn….. ngón nào….?
[/size] [size=5][size=6]"Ấy" Nhau Có Tội Hay Không??[/size]
[/size] [size=5]Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? -
[/size] [size=5][size=6]"Em" Cần Cái Quần Mới Đây!![/size]
[/size] [size=5]Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.
Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.
[/size] [size=5][size=6]Bạn "Bú" Gì???[/size]
[/size] [size=5]Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!
[/size] [size=5][size=6]Vợ Nhà Làm "Gái"!![/size]
[/size] [size=5]Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
[/size] [size=5][size=6]Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!![/size]
[/size] [size=5]Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.
Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:
"Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"
[size=6]"Làm Tình" Như Sấm Chớp[/size]
[/size] [size=5]Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”[/size]
Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng qua…..Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái.
Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB… Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì…..
Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"
[size=6]
[/size][/size] [size=5][size=6]Thương Chồng[/size]
[/size] [size=5]Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.
Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
"Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống"
[/size] [size=5][size=6]Chọn "Cái" Nào??[/size]
[/size] [size=5]10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có…. ý anh muốn hỏi….. em chọn….. ngón nào….?
[/size] [size=5][size=6]"Ấy" Nhau Có Tội Hay Không??[/size]
[/size] [size=5]Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? -
[/size] [size=5][size=6]"Em" Cần Cái Quần Mới Đây!![/size]
[/size] [size=5]Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.
Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.
[/size] [size=5][size=6]Bạn "Bú" Gì???[/size]
[/size] [size=5]Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!
[/size] [size=5][size=6]Vợ Nhà Làm "Gái"!![/size]
[/size] [size=5]Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
[/size] [size=5][size=6]Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!![/size]
[/size] [size=5]Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.
Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:
"Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"
[size=6]"Làm Tình" Như Sấm Chớp[/size]
[/size] [size=5]Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”[/size]
Neymar bật khóc khi trở lại sân ...
Ronaldo tiếp tục khiến Messi phả...
MSN tái hợp: Neymar định gia nhậ...
Cầu thủ bị đe dọa giết chết, LĐB...
Tuyển Pháp công bố đội hình tham...
FIFA chính thức thông báo: Emili...
Neymar kiếm bộn tiền dù chấn thư...
Tổ chức nghiên cứu của Anh ước t...
Real Madrid chốt 2 mục tiêu mới ...